Viselkedésminták Archives

Kevesen mernek a játszmáktól szabadulni

Szerző: Ország Erika | jún 18, 2024 | Gyermekkor, Viselkedésminták

Az ember az első pillanattól kezdve azt teszi, amit mondanak neki, és ennek próbál megfelelni, legalábbis míg fel nem ébred ebből az álomból. Szelídítik, idomítják a szülei, tanárai, utána bárki, aki valamilyen dogmával, trükkös mutatvánnyal magához nem édesgeti. Az embert a civilizáció engedelmességre neveli. Állj a sorba, ne háborúzz, vagy de!

Megparancsolom, hogy légy természetes, spirituális, érezd jól magad!

A csecsemőnek az első napokban a figyelmét tereli az anyja: mit kell lásson, halljon, érezzen, később gondoljon. (Ez nem hibáztatás, hiszen tudvalévő, hogy az anyának is volt anyja, az apának is, no és apai felmenői is…) Azt is megtanulja, hogy nyertes lesz-e vagy vesztes. Hogyan fog élni, meghalni. Mint egy számítógép, annyira programozott az ember.

Három-öt éves korára mindent tárol, amit a szülei megírtak neki. Megtanulja a gyerek, mik a jogai:

Nem szabad nyúlni a nemi szervedhez!
Nem szabad megütni senkit!
Vigyázz magadra!
Ne bőgj, az nem való fiúknak! (Ha lány vagy, de „fiúnak kellett volna” születned, akkor neked sem.)
Légy jó, az a lényeg, ne nyaggasd apát (mert fáradt) a kérdéseiddel!
Tedd amit a tanárnéni mond, fogadj szót!
Légy különleges, más mint a többi!
Miért nem tudsz olyan lenni, mint a szomszéd gyereke, az olyan normális?!

A tinikor a gimiben sem fenékig tejfel: “nincs buli mert teherbe esel”, “olyan fura ez a gyerek, asszony, csak nem buzi”,”csak a szégyen, amit érzek miattad” – hallják a sráccok.

Lényeges, hogy ezeket nem tudattalan tároljuk. Ha ügyesen kérdeznek rávezethetőek vagyunk mik azok, amik gátolnak minket. Kevesen mernek a játszmáktól szabadulni, kilépni a komfortzónából.

Az életről: Féltékenység, irigység

Szerző: Ország Erika | febr 28, 2018 | Terápia, Viselkedésminták

Irigység, féltékenység – Történet a (nem) féltékenységről, a (nem) irigységről, a (nem) megcsalásról, érzelmekről, lehetőségekről…

Jelenet

A nő belép a lakásba és furcsa hangokat hall a hálószobából. Hasonlót, mint amit ő is ki szokott adni szex közben. Elgondolkodik, hogy bemenjen, vagy sétáljon egyet míg ők ketten élvezik egymást? Figyeli a teste reakcióit; nem is olyan régen izgalomba jött hasonló alkalommal, máskor meg inkább el akart menni a helyszínről. Rég volt, hogy a féltékenység, irigység tartósan és tisztán jelen volt az életében.

Mekkora út vezet idáig?

Mivel az emberiség zöme küzd vele, azt kell, hogy mondjuk, nagyon hosszú. A nő első ilyen élménye 14 éves korában volt, amit akkor meg tudott figyelni a testén, mint reakciót. A Margitszigeten sétáltak páran fiatal tinik, a lány az akkori szerelme kezét fogta. A fiú átölelte a mellette sétáló másik lány vállát. Ekkor történt az összecsuklás, mert a gyomra összerándult. Erre a fiú elkapta és sétáltak tovább.

Ez az ügy nem lett senkivel megbeszélve. El lett raktározva a többi más eredetű, de szintén a testben megnyilvánuló hatások mellé.

Irigység, féltékenység – Nyilalás a gyomor tájékán

Eltelt sok év a kamaszkor után, tartós kapcsolat is kialakult. Amikor megjelent ez a nyílalás a gyomor tájékon ismét, értesülve a hűtlenségről, a hazugságról és az illúziók áporodottságáról, mert emlékezett, tudta, hogy ő sem hitt a monogámiában soha. Legfeljebb ideig-óráig. Ő is el tudott csábulni, imádva a formákat, más szagokat, ízeket (ételeket is megkóstolt bárhol, szinte bármit megízlelt, amire mások undorodva rá sem néztek) mert kíváncsi volt.

Azért nem csalta meg a párját, miután ki lett mondva az igen, mert nem volt kedve, ideje, energiája más emberekkel szexelni. A teremtés energiáját munkába, gyerekekbe fektette.

Érthetetlen volt pont emiatt a fájdalommal vegyes kíváncsiság, mikor a férje szeretőjéhez igyekezett… Meglátva őt az volt az első gondolata, hogy annyira szép, ő sem tudna ellenállni neki. Beszélgettek. A másik nő őszintén elmondta miken ment át az elmúlt 3 évben és ez alatt a két óra alatt a nő megszerette. Hazament, a férj várta és óriásit szeretkeztek. Jött még 10 boldog év.

Traumák a mélyben

A válásra azért sor került, mert a tapasztalás, a tanulás nem ért véget. Szerelmek voltak, érzések korbácsolódtak, mert ezek vezettek idáig, hogy szakértője lett a párkapcsolatok mélyén húzódó valóságnak. Ezt nem lehet általánosságban átadni, mert minden ember és kapcsolat más. Ehhez az egyén éberségre jelentkező figyelme szükséges.

Amit talán beazonosítani sem tudunk, ott egyszerűen megjelenik a nyitottság, ahol befér a sejtelem, hogy a párkapcsolatainknak van egy rejtett célja: begyógyítani a gyermekkorban szerzett sebeket.

Nem csak a felszínen jelentkező igények és vágyak jelennek meg, hanem felismerhető a mélyben húzódó, elrejtett, gyermekkori problémák, traumák sora is… (Melyekből aztán kialakul az irigység, a féltékenység.) De mint azt gyerekként megszoktuk, megtanulunk nem látni, nem hallani, nem érezni, automata üzemmódban reagálni…

Ezért kell a terapeuta ilyenkor, mert egyedül kihámozni önmagunkat a programjaink alól…?! Lehetetlen. Senkinek sem sikerült még. Szerencsés vagyok, mert ismerek pár tudatosan éber szemlélődő embert személyesen és rájöttem, hogy épp ettől szép az emberi élet, hogy vagyunk egymásnak, játszunk az érzésekkel, de míg nem válunk éberré addig ők játszanak velünk.

Féltékenység kezelése (2. rész)

Szerző: Ország Erika | febr 21, 2018 | Terápia, Viselkedésminták

Mindannyian átmegyünk a féltékenységen (mint az összes többi kellemetlen, sajgó érzésen). Féltékeny lehet az ember: ha valaki szebb, okosabb, gazdagabb, stb… Felmerülhet ilyenkor a féltékenység kezelése iránti igény.

A helyzet úgy néz ki, hogy mióta azt hisszük, hogy magunkévá tettük a spirituális tanításokat, elhisszük, hogy mi már valóban túlléptünk a birtoklási vágyból fakadó érzelmeken. Pedig csak elfojtottuk őket.

De jön az élet (a valódi nagymester), ami megmutatja, hogy van még min melózni, hiszen a párom mással csatangol. Jól érzi magát, engem pedig megesz a fene. A féltékenység kezelése ekkor merülhet fel bennünk.

A féltékenység kezelése – Mi a tanulság?

Hogy nem csapom be magam, mikor jön a düh, vagy az elegem van, hanem belemerek menni az érzésbe és a végére járok a dolognak. Mert Buddha azt tanítja, hogy az ember halálakor elemeire esik szét. Mint energiamennyiségek, tettei, gondolatai, érzései megmaradnak és ezekből egy idő után összeállhat egy új emberi lény.

Itt van ez a mécses, egész éjjel dolgoztam a fényénél. Reggel elfújom. Este újra meggyújtom. Az edény ugyanaz, az olaj ugyanaz, a kanóc ugyanaz, de ugyanaz-e a láng, ami fellobban a következő éjszakán?

Tehát tanulni vagyunk itt a földön, lehet lazítani, de ha munka van, azt a fájdalmak jelzik és akkor a munkát érdemes elvégezni. (Ha nem így gondolja vagy teszi valaki az sem baj. Maximum újra és újra futja ugyanazokat a köröket, míg fel nem ismeri önmagát a köreiben…)

Az anyával megélt csalódások

Jönnek hozzám fájdalmas múltú emberek, anya felé irányuló haraggal. Mivel az én erőm emlékeztetheti őket az anyával megélt csalódásukra ezért ellenállást, taszítást váltok ki belőlük. Teljesen rendben van ez is.

A tudásomon felül az éberségem, a jelenben levésem az ami a terápiában rendelkezésünkre áll. Érzékelem mikor a “majom” etetése történik, vagy valódi áttörés következik be.

Nem volt szándékom az emberekkel való ilyen jellegű munka, de így alakult. Most sem vagyok toleráns a személyemmel kapcsolatban, mert ha az “én” jön elő belőlem, visszavonulok és dolgozom magammal. Ezt a terapeuták szupervíziónak hívják.

Szerencsémre vannak körülöttem tudatossággal bíró emberek akik megmondják (én is tudom) ha nem vagyok a helyzet magaslatán. Mikor nem voltam alkalmas erre a munkára még, máshoz küldtem a hozzám fordulókat.

Ha dolgozok valakivel a jelenlétem empatikus érzetet kelt. Ez nem azt jelenti, hogy vele zokogok vagy ordítok, hanem azt, hogy támogatom az érzet megélésében.

Féltékenység (1. rész)

Szerző: Ország Erika | febr 21, 2018 | Terápia, Viselkedésminták

“Féltékeny vagyok a páromra veszettül, nem merek rákérdezni sokadjára sem: mi a szituáció, tényleg lefekszik e a kolléganővel?”

„Erre ő már érzékeli a feszkót és vitát kezdeményez azzal, hogy közli: a kisujjam rezdüléséből érzi, hogy bennem feszültség van a közös útjukkal kapcsolatban.”

Terápiában elhangzik a zsarolás szó, amitől megkönnyebbül a kliens, mert én ki merem mondani. Nem fontos, hogy a párunk is elismerje igazunkat, sőt eleinte közölni sem ajánlott vele. Az, hogy tudatosítjuk: létezik a zsarolás érzet! (Hiszen figyelmet adunk neki, viszont mivel elfogadjuk nem állunk ellen semmivel az érzésnek.)

Mert felerősödik hagyjuk, hogy felszínre jöhessen mi jelez a múltból jelző rakétaként… érzelmi zsarolásával ki terrorizált a múltban?

Ezzel lehet mit kezdeni.

Azért alkalmas egy baráttal vagy terápiában rávezetődni ezekre a mintáinkra, mert saját magunk megvezetésével csak elodázzuk a munkát. („Nem vagyok féltékeny.” „Én már ezen felülemelkedtem.” „Én már ezen…”)

Később az összes jelenet, legyen féltékenység vagy bármi, ha ezt végezzük, kialakul egy tudatosan irányított kapcsolat bárkivel. (Gyerek, szülő, barát, a legközelebb állók, nem véletlenül őket sorolom).

Ha nem sikerül, tehát elragad a hév és jön aminek jönnie kell, akkor sem szemrehányok magamnak később, hanem bocsánatot kérek a gyerekes viselkedésem miatt. Oldódhat így szép lassan a kapcsolatban megjelenő ártalmas feszültség.

Nyugi a szexhez szükséges feszültség meg fog jelenni sokkal kellemesebb (hosszútávú kapcsolatokban lényeges) megoldásokban.