Nem várt, vagy nem „olyannak” várt gyerekek esetei

Nem várt, vagy nem „olyannak” várt gyerekek esetei

“Negyvenes éveimben járok. Sok éve foglalkoztat a spiritualitás. Barátaim, sőt az első feleségem is nyitott volt eziránt. A mostani párom hallani sem akar vallásról, hitről, ő pszichológus, a tudományos világ áll hozzá közel.

Amit észrevettem magamon, hogy féltékeny vagyok rá. Nem amiatt, mert szép és a férfiak gyönyörködnek benne, hanem mert annyira gyorsan vág az esze, hogy mellette szinte sosem tudok “labdába rúgni”. Ő mondta, kezdjek ezzel valamit, mert feszélyezem, sajnál, ettől a libidója csökken.

Mellette eltűnt belőlem is a hit, olyan érzésem van, mintha csúszna szét az önbizalmam, az anyagi teremtésem is akadozik, veszítek el munkákat. Nem tudom mihez kezdjek, sok minden előjön a múltamból, az első feleségem megértőbb volt, de nem szeretnék vele beszélni rólunk.”

Ahhoz, hogy olyannak, aki elindult már az önismereti úton, segíteni lehessen, visszapróbálok menni vele oda, ami arra késztette, kezdje el önmagát vizsgálni, megfigyelni. Ehhez egy-két alkalom elegendő.

Általában el lehet mondani, hogy a szenvedés, a “nem találom a helyem” érzése jelenik meg mindenkinél egyöntetűen. És a lényeg, hogy ez egyedi alakot ölt, ezt vizsgáljuk egyéni kezelés alkalmával.

Akik belekezdenek a rendszeres meditáció gyakorlásába gyorsabb változást érzékelnek. A megfigyelem önmagam miközben a világból érkező ingerek folyamatosan az érzékelés tisztaságának mértékében érnek, teljesen más emberré teszi az egyént.

A gyermekkori érzéketlenné tevés a túlélést jelentette (hiszen a környezethez alkalmazkodás ezt jelentette), felnőttként az önreflexió, a tudatossá válás az, ami a minőségibb élet záloga.

A szeretet megismerése az illúziók elvesztésével jár

A szeretet megismerése az illúziók elvesztésével jár

A szeretet megismerése az illúziók elvesztésével jár, mert elszakadunk attól a képtől, amit a szülői házban alakítottunk ki egy képzeletbeli kötelékkel kapcsolatosan. Ami eleinte izgalmasnak tűnt, kicsivel később ijesztővé válhat. A szeretett személy elhatárolja magát, és sok esetben fogalma sincs arról, miért tolja el magától a szerelmet.

Az, hogy szeretve van, túlságosan fájdalmas érzéseket ébreszt a múltból: a partnerrel kellemesen eltöltött idő, a gyengédség felidézheti a fájdalmas gyermekkori élményeket, amikor magára volt hagyva, el volt árulva.

Attól rettegnek a legtöbben, hogy ugyanúgy megbántva lesznek, mint gyermekkorukban. Leginkább szégyen kíséri ezeket az emlékeket, illetve az az idealisztikus kép kerül veszélybe, amit a szülőkkel kapcsolatosan kialakítottak. Ez a mechanika (idealizálás) akkor régen, a túlélést szolgálta.

A kondícióhoz ragaszkodva könnyebb fogadni az elutasítást, a kudarcot, mint a sikert, mert ez illeszkedik az önmagukról kialakított képpel és így nem kerül veszélybe a szülővel kialakított kötelék.

A legtöbb ember nincs tisztában a szeretet mibenlétével. Azt gondolja szeretetnek amiben felnőtt, és amit képzeletében éltetett.

Egy hosszú folyamat kezdete az, mikor valaki rádöbben, mennyire illúzió világban élt eddig, és nekiindul a valóság megélésének. Ekkor már nem a hiányból, a szükségből teremti meg azt ami a belsőből kivetül, hanem abból az elégedettségből, ami a saját erejére támaszkodik.

Ha feltárja az egyén a saját lelkét…

Ha feltárja az egyén a saját lelkét…

Amikor a párodra haragszol, mert valamit nem úgy csinált ahogy az neked jó lett volna, rideg vagy vele és távolságtartó, ez ilyenkor egy védelmi mechanizmus, ami azt jelenti: “annyira fájt, hogy elhagytál, ezt nem hagyom, hogy újra át keljen élnem – ezt rögzíti az elme és ez jön elő az emberből, de a rögzítés ideje gyermekként keletkezett benned. Például a bölcsődék régen és most, amik a szülők rendelkezésére álltak, de nem tudják milyen árat fognak érte fizetni, vagy a szülők félelmei, az általuk keletkezett feszültség a gyermekben.

A távolságtartás, az intimitás kerülése, majd ezt pótolni valami teljesen mással (alkohol, szex függés, drogok, egyéb szenvedélyek csillapíthatatlan éhsége), oka a csecsemőkori szorongásaink, amiket tárol a testünk. Feldolgozni a testszinten tárolt érzeteket fontos ahhoz, hogy szabadabban lélegezzünk, élhessünk.

Az én gyermekkorom boldog volt, megkaptam mindent amit a szüleim megadhattak nekem. – mondja egy olyan férfi, aki már kétszer elvált, remeg a keze lába miközben beszélgetünk…

Ezt sokan így látják, mármint a saját életet összehasonlítva másokéval és nem értik mitől jönnek, honnan az indulatai?! Ha feltárja az egyén a saját lelkét, rájöhet arra ki is ő valójában a félelmei nélkül. Ezt az állapotot megismerni csak tapasztalva lehet, hallani róla kevés. Terápia, az önismereti út ehhez segít hozzá.

Ha feltárja az egyén a saját lelkét, rájöhet arra ki is ő valójában a félelmei nélkül.

Elég jó anya

Elég jó anya

Donald Winnicott brit pszichiáter a hatvanas években megállapította, hogy elég jó anyára van szükség ahhoz, hogy a gyerek azt is megtanulja, hol kezdődik önmaga, és hol kezdődik a másik ember. E tudás elsajátítása lényegesen megalapozza az egyén személyiségét. Ha a szülők ugyanannyit vannak a gyermekkel, akkor nem csak a frusztráció, de a nemek közti különbségek is csökkennek. Ha a gyerek látja mosogatni az apát, senkinek sem kell szigorúbbnak lennie, sírhat bárki, akkor a gyermek fejében nem lesznek olyan sztereotípiák, amik valójában megkeserítenék későbbiekben az életét.

A gyerekek szempontjából önmagában annak, hogy valaki szülő, nincs neme. Elég jó apának éppen úgy kell lenni, mint elég jó anyának. Fontos a saját identitás – karakter, mint ahogy azt is elfogadni, hogy a jogok és kötelességek azonosak.

Jól funkcionáló párkapcsolatban nem lesz dráma abból, ha az egyik fél – leginkább az anya – élete egy szakaszában nagyrészt szülői szerepben működik, valamelyest háttérbe szorítva nemi, szakmai, illetve társminőségét.

Az anyaság első néhány hónapjában ez nem is lehet másképp, ez jellemzi kisgyermekes éveket is, de ha minden jól megy, az iskoláskorú gyerekek mellett már nagyjából visszaáll az egyensúly, és a két fél hasonló mértékben veszi ki a részét a társ-, illetve szülői szerepekből. Vannak olyan személyiségjegyek, olyan kialakult sémaszerű működések, amelyek szinte „vonzzák” egymást. Aki úgynevezett sérülékenység – veszélyeztetettség sémával él (szüksége van valakire, aki csak rá figyel, óvja, csak az ő igényeit lesi), szinte törvényszerűen magához fog vonzani valakit, akinél az önfeláldozás séma dominál (mások fizikai, érzelmi szükségleteire fókuszál, önként alárendelődik mások igényeinek).

Ha ez a felállás férfi – nő kapcsolatban realizálódik úgy, hogy a nő az önfeláldozó, akkor ő tipikusan anyaszerepben fogja élni az életét, a férfi pedig megmarad gyereknek. Kettejük kapcsolata általában nem konfliktusos, mivel a sémáik jól kiegészítik egymást, hacsak valamilyen váratlan esemény ki nem zökkenti őket a kerékvágásból.

Mivel a szélsőséges érzelmek és a szexualitás elhanyagolható az ilyen anya – fiú jellegű párkapcsolatban, egy érzelmi – érzéki „fellobbanás” szélsebesen borítja fel a szilárdnak tűnő rendszert. Ha az önfeláldozó „anyát” éri érzelmi sokk, akkor egyszer csak kizsákmányoltnak és értéktelennek fogja magát találni ugyanabban a kapcsolatban, amelyikben addig kiválóan elboldogult. Ha a sérülékeny „fiú” lobban szerelemre valaki más iránt, hirtelen ki akar törni a gyerekszerepből, és felnőtt férfiként létezni, aminek fő akadálya a felette „anyáskodó” nő lesz.

Ha ilyenkor pszichológushoz fordulnak, a terápiás munka nem biztos, hogy visszavezeti őket egymáshoz. Sokkal valószínűbb, hogy önismeretük növekedésével, személyiségük differenciálódásával olyan kapcsolatra fognak vágyni, amelyikben több oldaluk is érvényesülni tud, ahol nem szorulnak bele egész életükre egyetlen szerepbe, működésmódba.

A jövő az önismereté, lemarad aki ellenáll…

A jövő az önismereté, lemarad aki ellenáll…

Eset:

Fiatal pár két kisgyerekkel él. A szexualitásuk, ahogy a nő fogalmaz, a “béka segge alatt”. Három éve nem volt szex közöttük. Elhidegültek egymástól időközben annyira, hogy a nő azt kívánja, bár lenne valakije a férjének, nem is beszélgetnek már. Be is következhet ez, nagy az esély rá. A férfi kikerült a hálószobából, a 2. gyermek vette át a helyét a franciaágyban. Sokáig tartott a szoptatás és így volt kényelmes az anyának.

A tudatalatti akna munka végzi a dolgát. Az intimitás kerülése a párok között nem tudatos döntéseik eredménye. Az anya kapcsolata a második gyermekével, mint meg is fogalmazza, szinte szerelmi. (Régi kifejezéseink egyike a szerelmetes fiam.) Ennek az az ára, hogy a pici szorong őmiattuk.

A férfi magányt él meg, a kisfiúra neheztel, de közben az az érzése is megvan, hogy nem veheti el az anyát a fiától.

Nincs már meg kettejük közt a szexuális vonzalom.

A férfivel külön is beszélgetve kiderül, hogy nyomasztó volt számára az apás szülés. Sosem merte ezt feleségével tisztázni. Sok mindent érzett közben míg felesége vajúdott, a látvány beégett, mint mondja…

Anyaként látja őt, így is szólítja. A nő is apának nevezi.

Ha nem tisztázódik a múltban történt események hatása, ha nem kezd önismereti munkába az egyén, sajnos biztos a sok évnyi szenvedés ami rájuk is várna. Az egyik ilyen hatás a parentifikáció: a férfit az apja is és az anyja is kihasználta, egymás ellenségei voltak ők, veszekedéseik rendszerint a gyerek füle hallatára történtek és neki kellett igazságot tenni köztük. A feleség szintén ilyen áldozat volt gyermekként. Felelősséget érzett (még most is) a szülei boldogulása miatt, akik a testvére nevelését is rábízták.

Mindketten teljesítményfüggővé, perfekcionistává váltak.

A saját gyermekeik iránt érzett felelősség és az önmagukról való lemondásuk nyomasztó hatását kompenzálják anyagi javakkal.

A munkánk óriási tényfeltárást igényel, amivel szembe kell nézniük, az a saját gyermekkorukban rögzült szokás mechanizmusaik.

A nagyszülőkre viszont szükségük van, ahogy egymásra is. A közöttük dúló elfojtott érzések a megélt élmények hatására falat emelt a lelkileg közel álló szereplők közé. Nem értik, hogy néha a másik annyira kedves, odaadó tud lenni és van amikor gyűlöletessé válik. Érzelmi-hangulati ingadozásokról számolnak be mindketten.

A szex hiánya, ami kioldó hatású is egyben, ha elmarad, működésbe hozza a testi elváltozásokat. A férfi prosztata problémái, a nő fejfájásai… ezek üzenetek, és megoldásra várnak. A szexuális terület ha nincs stimuláció alatt, a hormonális válaszok megérkeznek.

Próbáltam ezzel az esettel is érzékeltetni mennyire összetett az ember lelki aspektusa. A mentális elváltozások, a félrecsúszott szerepeink teljesen más vágányra terelik az ember életét. Félresiklott vágányra.

A könyvek, az információk szolgálnak minket, ajánlani szoktam bőséggel. Így is eltart a munkánk hónapokig, évekig. (Soha nem ér véget az önmegismerés, csak egy idő után élvezetet is nyújt.)

A közös jövőnk az egyéni személyiségfejlődésen áll/bukik.

Amikor összeszeded a bátorságod, hogy elmond a történeted, minden megváltozik. Mert abban a pillanatban az élet mese, a sötétség fénnyé válik, a fény pedig utat mutat neked.

Az oldalon cookiekat használunk, hogy a jövőben minél személyre szabottabb tartalmakat készíthessünk Neked. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.

Bezárás